Film Verbeteringen
Waar gaat het over:		Schlindlers List
Inhoud: Weet ik niet, het was echt een saaie kutfilm en ik pleurde teveel in slaap om het echt te snappen. Een lijst namen opsommen geloof ik, lekker boeiend. Cum-jerker gehalte: Nou als ik me zin krijg zit deze halve film vol met naziverkrachtingen van onwijs geile chicks dus dan wel. Voorlopig blijft het echter best wel kut. Geweld gehalte: Ook al niet hoe ken de man die starwars heeft bedacht dit soort inspiratieloze shit maken??		Wat een BUTFILM. Echt, wat een BUTFILM. Dit is misschien wel de kutste film die ik heb gezien sinds Sister act II: Back in the habit (alleen van de titel krijg ik al de neiging om mijn gebit op een stuk hout kapot te bijten) maar, wie weet, misschien is deze nog te redden want er zitten nazis in. Ik zal me best doen, wat niet gezegd kan worden van Steven Spielberg. kleurloze pseudo intressante baggershite. Er zaten niet eens special effects in, dat zou ik toch HEEL anders gedaan hebben. Mijn plan is, om in plaats van gewoon joden een soort CGI monsters te gebruiken, of onwijs nare robots met echt vlees eromheen wat op sommige plaatsen word weggeschoten dat je vet kan zien dat het een killer robot is. Dat zou die film ook een stuk helderder maken want dan heb je tenminste een reden WAAROM Hitler al die joden wou uitroeien want dat werd me niet echt duidelijk gemaakt in die film; gemiste kans. Scene We zien de nazis een groep joden in een trein proppen. Sommige huilen, anderen zijn gewoon te verdwaasd om te weten wat er gebeurd. DAN. Een vrouw valt stuiptrekkend op de grond. "WASS MACHTS DU DEENNN?" roept een oliedomme duitser, loopt op haar af, en draait haar gezicht van de grond naar zich toe. WAT DE FAK!!! Het gezicht is echt gemorphed naar een soort insectenkop met grote tanden. "HIIIIII!!" gilt ze, en uit haar armen komen gigantische botspietsen, die ze recht door het hoofd van de duitser steekt. De helm komt met de bloedende punt mee omhoog. "OH NEIN!! roepen de duitsers, en gaan schieten op de massa, maar tingtingting!! De rest van de groep twitched alleen maar, en als hun huid word weggeschoten blijken het TERMINATORS TE ZIJN!!! Ze beginnen te grommen en de schedels van de nazis te verpletteren terwijl de vrouw van daarnet gillend demonenvleugels op een slijmerige manier uit haar rug laat komen die ze vet imposant uiteenspreid, klaar om weg te vliegen en bloed van duitsers te zuigen. "Ich dachte es nicht... EMERGENCY EINS!!" roept een duitse soldaat op een wachttoren, kijkend door zijn verrekijker. Een ander drukt op een knop, waardoor een raket met een tactische kernkop spectaculair ontploft op de trein, die echt helemaal wegspat en vliegt echt onwijs cool enzo. /Scene Ook was die film niet echt dramatisch genoeg, er gebeurde wel erge dingen maar nou ook weer niet zo veel dat ik geboeid kon kijken. Zo moeilijk is het niet hoor, Steven Spielberg, om veel drama in intense actie te proppen doe mij maar na: Scene Een stel gevangenen staat keihard te werken in de volle zon. Eentje neemt pauze, en kijkt zwetend en gepijnigd in die zelfde zon. PANG! Hij word dramatisch als een varken afgeschoten door een beest van een nazi. Maar... Oh oh! Wat is dat? Een gigantisch rond rotsblok breekt af van een heuvel, en begint naar beneden te rollen. "AAIIEEE!" roept één gevange, maar te laat. Hij word krakend verpletterd door het rollende rotsblok. Bomp! Het ding rolt van een schans, stuitert omhoog. De scene springt over naar een groepje van drie gevangen die staan te praten dat het zo kut is om in een concentratiekamp te zitten en dan KRRAAAHHKKK dat rotsblok valt zo op hun hoofd, ze helemaal tot een bloedplek verstuiterend en stuitert lustig verder AHAHAHA! HAHAHA EN DAN rolt dat ding zo, en iemand springt opzij en dan zegt ie "Pfjoe!" maar dan blijkt dat het rotsblok op een soort halfpipe schans rolt, en met een flauwe bocht hop weer terug naar beneden rolt en ALSNOG DIE SUKKEL VERPLETTERD BWAHAHAHAHA!! /Scene Die moraal van het verhaal word ik ook een beetje misselijk van, om eerlijk te zijn. Ik bedoel, die hele houding van de hoofdpersoon met zijn "Ha joden zijn gierig en ik geef al mijn miljoenen op om JODEN te redden OH IRONIE" en dan al die joden die zo klauwerig naar hem zitten te kijken met zo'n blik van "Oh vuile kuthond als we een geweten zouden hebben zou deze ironie zeker aan ons knagen" ik bedoel dat grenst gewoon aan antisemitisme. Dat kan echt niet. Dan zitten ze te zeiken over Mel Gibson met zijn S.M. film maar hier krijg je echt een soort Jesus Christ Superstar die "echt" heeft bestaan en "miljoenen joden heeft gered" en wat doen de joden op het eind? Ze erkennen hun messias NOG STEEDS niet. Hee bedankt Steven Spielberg, waarom haat jij joden zo erg? Godverdomme het was tweeduizend jaar geleden dat ze de zoon van god verraden en bruut lachend geslacht hebben uit jaloerse haat, laat het gaan. In mijn versie gaan we een echte held maken van Oscar Schlindler. Eerst geven we hem een minder kutte naam, zoals "John Cobra" of... Oeh! Tony Rottweiler! Die film heet dan gelijk "Tony Rottweiler's list" en dat klinkt gelijk al veel duisterder, gevaarlijker. En in plaats van gewoon te zitten en messiasserig te kijken terwijl die joodse secretaris al die namen opleest die gered moeten worden en dat hij dan zegt "More...We must save more..." en dat die jood uitgilt "JA MAAR DAT KOST GGGEEELLDDDDDD RRrrggggggGOLLUM. GGHHHOLLUM!" dan wil ik em meer hebben zoals in Once upon a time in the west, dat hij gewoon als een echte held nazi's afknalt en dan de hele tijd namen opnoemt, en dat je als kijker afvraagt "Ja maar waarom?" Scene PANG! Hitler knalt, aan zijn kaak getroffen, achteruit tegen een muur. Hij spuugt een straal bloed en tanden uit. Tony Rottweiler veegt het bloed van zijn vuisten, en loopt cool als een motherfucker langzaam om hem heen. Hij flicked de zonnebril van zijn wild bebaarde gezicht, en kijkt hem strak aan met zijn intense ogen. Het hele vertrek lag bezaaid met de lijken van de expertninja-bodyguards die Hitler cadeau had gekregen van keizer Hirohito, maar Tony gunde ze geen blik meer waardig. "Jozef Biebelwitz," gromde hij met raspende stem, "Anna Karinanoninovitz." "WIE ZIJN AL DIE MENSEN!!" gilde Hitler in paniek en uit frustratie. Tony Rottweiler steekt een cubaanse sigaar op, en laad daarna zijn glock door en mikt met het rode laserlampje tussen de ogen van Adolf. "Dat..." gromde hij, "Zijn alle joden die IK gered heb...." Dramatische muziek komt op, om deze fucking onverwachte plotwending kracht bij te zetten, Hitler beseft het, begint harder en ongecontroleerd adem te halen, woest als hij is dat hij niet ALLE joden kon uitroeien, en gaat gillen! "AAAIIIIEEEEE!!!!!" PPPAAAAANNNNGGGGGG! Met een goedgemikt schot maakt Tony Rottweiler een eind aan het leven van de Führer en aan de tweede wereldoorlog en een begin aan een gigantische bloed- en hersenvlek op de muur van het dictatorlijk paleis. Roll credits. Verbeterd door Kippfest
Waar gaat het over:		Predator
Inhoud: Beest schiet mensen dood die te gespierd zijn om hun rug te krabben, maar wel elite-commando- moord-machines moeten voorstellen. Sjah, right. Cum-jerker gehalte: Op een gegeven moment ging een chick meespelen, maar de hand bleef onbeweeglijk in mijn onderbroek. Geen nooky! Wel een hoop gecocktease. Iets meer nazi's zou ook helpen. Geweld gehalte: ARNOLD SCHWARZENEGGER IS GOD VERBRAND DIE TEEF VAN EEN MARIA ARNOLD MAAK WEER ZULK SOORT FILMS ALLEEN DAN NOG ERGER		Ik werd op een gegeven moment doodziek van al die magere soft-porno op tv. Gelukkig voor mij dus, toen ik erachterkwam dat je de harde porno van Canal + ook zonder decoder kan zien! Het is dan wel een beetje predator-stylee porno, en door dat fel flikkerende gescrambelde beeld explodeerde me tv bijna (althans, dat probeerde die. Lang leve aardlekschakelaars). Maar goed, toen ging ik denken: Predator is wel zo'n film die nodig verbeterd moet worden. Laten we maar gelijk beginnen. In plaats van een zooi krijgsgevangen, moeten ze nu een dorp vol vietnamese hoertjes redden. Als je dan toch een reden nodig hebt om de commando's van Arnold naar de jachtgronden van dat beest te sturen, laat het dan iets zijn wat meerwaarde toevoegd aan het verhaal. Voorts bereik je daar de alomgerespecteerde fusion van actie en porno mee. Voorbeeld: Scene Carl "Action" Weathers staat in de jungle met drie hoertjes. "G.I.! G.I.! Good fuck! Boomboom twenty dallah!" Carl "Action" Weathers smashed zijn cock in de aars van een van de hoertjes, en vingert met elke hand één van de andere hoertjes, als ineens 2 rooie driehoeken op zijn armen verschijnen.  De predator heeft hem in het vizier! Zap, geschied, en Carl "Action" Weathers' armen vliegen eraf. "MUUAAAARGHH!" brult Carl "Action" Weathers, terwijl de camera gericht is op de armen die, hoewel gescheiden van Carl "Action" Weathers, nog steeds ritmisch de hoertjes blijven vingeren. Dan pompt Carl "Action" Weathers nog harder in de aars van het hoertje om zijn cock, brullend, als de predator hem wil afmaken met een schot in de borst. Precies als hij geraakt wordt komt Carl "Action" Weathers klaar, en schiet het hoertje zo van zijn cock, door alle cum die Carl "Action" Weathers in haar deponeert. /Scene En wat de fuck, waarom moet de brildragende kneus weer als eerste dood? Ik denk dat ik namens al mijn brildragende broeders spreek als ik zeg dat we het spuugzat zijn afgeschilderd te worden als seksueel gefrustreerde bleke mietjes, en uitgelachen te worden door chicks die "Niet zo goor staren, smerige viespeuk!" roepen, en ons slaan.  Kap daar mee! Laat die indiaan lekker als eerste doodgaan, zit de hele fim vaag te doen dat hij wat "voelt", om zich vervolgens op een boomstam urenlang op te tutten met zijn eigen bloed (als heilig ritueel, voor de confrontatie met dat beest, of whatever), en dan wordt hij alsnog binnen 2 seconden gillend afgeslacht. Wat je niet eens te zien krijgt. Wat een aanfluiting! En die moppen van brilsmurf mogen dan wel vervangen worden door iets grappigers, totale onkunde van de menselijke anatomie ofzo. Dat hij in de helicopter zegt "Nah ja, ik blijk kanker te hebben in 2 van mijn longen. Gelukkig niet in alledrie."  En dat ze hem dan voorzichtig proberen duidelijk te maken dat je maar 2 longen hebt, en dat hij dan moet huilen omdat hij bang is dood te gaan, dat is erg komisch.  Het einde is voorderest briljant, het zou alleen iiiieeeeeeettsssss cooler worden als Arnold helemaal wordt geconsumeerd door de atoomexplosie en dat je dan zijn gezicht ziet wegsmelten, net als in "terminator II" met die chick en in "indiana jones and the beker" met die old dude. Maar ik denk dat ze dat ook wilden maar dat het te duur zou worden dan. Jammer! Verbeterd door Kippfest
Waar gaat het over:		Saving Private Ryan
Inhoud: Stoopid oorlogsfilm waar ouderen de bibberitis van krijgen, "omdat het echt zo was" Cum-jerker gehalte: Niet dus. Ik kan me vergissen, maar volgens mij doet echt geen enkele chick mee in deze film Geweld gehalte: Wel redelijk, maar het is allemaal zo verdomd moralistisch! Alsof geweld niet leuk mag zijn		Realistische, waargebeurde films zijn een heel leuk iniatief, maar het moet geen smoes worden om een ongeloofwaardig verhaal te rechtvaardigen. Tom hanks moet een onbekend iemand, privaat ryan,  redden uit de handen van de duitsers.  Waarom? Heeft hij de plannen van de invasie? Weet hij waar de geallieerden een geheime nazi-goudschat hebben verstopt, die de duitsers nodig hebben om de oorlog te winnen? Nee. Waarom dan wel? Dat intresseert niemand. Voorts  hadden ze Tom Hanks gewoon dood moeten laten gaan in "Big", om nooit meer voor een rol gecast te worden. Zo'n iemand die private ryan zou moeten saven, dat slikt geen hond. Mijn eerste tip aan de filmmakers: kijkers willen acteurs waarmee ze zich kunnen vereenzelfigen, maar die ze ook kunnen bewonderen.  Mensen als de bandleden van KISS bijvoorbeeld!  Verander gelijk die belachelijke titel in iets coolers als "Saving Gene Simmons", of "KiSS vs. the fuckin' killer nazi's" en zeg dan dat de andere leden van kiSS samen met het amerikaanse leger Gene Simmons gaan redden uit de handen van de nazi's. Het zijn kleine aanpassingen, maar ze maken het verhaal gelijk een stuk intressanter. Scene Gene Simmons van KISS zit vastgebonden op een stoel, ondervraagd door nazi-officieren. Hoe ze hem ook slaan en uitblaffen, Gene zit alleen maar boze en griezelige gekke bekken te trekken terwijl hij continue zijn tong héél ver uitsteekt (en soms heen en weer wiebelt) "Gottverdammt man, mach das zu Hause," zeggen de officieren, maar je zíet dat ze denken: "Tering; wat is die gast cool." /Scene Voor die strand-scene heb ik ook wel een beter idee, iets dat beter in het verhaal past en dat ietwat geloofwaardiger is. Dat mensen zich massaal doodrennen zonder een echt duidelijk doel, dat kan in het echte leven misschien best wel gebeuren, maar dat is toch geen intressant gegeven voor een film? Scene Uit de landingsboten stappen als eerste de bandleden van KISS, (exclusief Gene Simmons, want die is gevangen) en beginnen te spelen op hun tot gitaren omgebouwde geweren. Instinctief weten de andere soldaten wat hen te doen staat: ze rennen uit de boten en  vormen op het strand met hun lichamen het woord "KISS".  De leden van KISS bemerken dit, en gaan scheurende gitaarrifs spelen. De duitsers, verbaasd, kijken naar dit spektakel. Dan! De soldaten die de letters "KI" vormen, schieten zichzelf door de buik, en degenen die "SS" vormen blazen zichzelf op met een granaat. De duitsers worden hier zo door gegrepen dat ze onwijs gaan dansen op de muziek van KISS. 1-0 voor de geallieerden. /Scene En laten we de oorlog eens niet vanuit het sprookjesperspectief van "De Goeie versus de Slechte" zien, maar vanuit het menselijk drama dat een oorlog is. Tweede tip voor de filmmakers: Zorg dat elk van de strijdende partijen even cool zijn. In mijn versie van de film heb ik als tegenwicht voor de macht van KISS besloten om van Adolf Hitler een oorlogsheld te maken, dapper meestrijdend aan het front. Scene Voor een vuurgevecht aan te gaan, roept Hitler zijn mannen op te bidden voor vrede. Tijdens het gebed vallen de amerikanen aan, waardoor vele duitsers sneuvelen. "Zoek dekking,"brult Hitler, terwijl hij de amerikaanse opruk tegenhoud. Als laatste springt hij over een muurtje, kogels om zijn oren vliegend. Een stervende soldaat ligt naast hem.  "...de...de honden! Ze vielen ons aan terwijl..." Hitler legde zijn vinger op de mond van de soldaat en schudde nee. "Ook wij hebben in momenten van zwakte kansen gegrepen die we niet hadden moeten grijpen. In de wetenschap dat je gaat sterven, vergeef hen, opdat je laatste hartslagen vol liefde zitten, geen wrok." De soldaat sloot glimlachend zijn ogen, en toen zijn tijd verstreken was, pinkte Hitler een traantje weg. "Ik zal jullie wreken," fluisterde hij. Hitler scheurde zijn jasje uit. Zijn spieren blonken door zweet en zonlicht. "Mijn beurt,"gromde hij, en brak een machinegeweer van een anti-luchtdoel installatie af.  "Kijk daar!" riepen de amerikanen, "Hij is onmenselijk! Die kracht!" Zich niks van de amerikano's aantrekkend begon Hitler met schieten. Zijn machtige lijf schokte van de terugslag, maar hij hield stand terwijl de amerikanen bij bosjes neervielen. /Scene Het einde bevredigde ook totaal niet. Als je begint met die slachting op het strand, moet je met iets veel coolers eindigen dan een slag om een dorp. Het zou historisch gezien niet echt overtuigend zijn om de hele oorlog te laten eindigen aan het eind van de film, maar er zijn meer manieren om een spectaculair einde te maken. Scene KISS is herenigd met Gene Simmons. Ze pakken meteen hun gitaren en beginnen met de opening van "I was made for loving you". Om hen heen zien we duizenden soldaten vechten en exploderen, met als middelpunt Adolf Hitler. Maar zodra KISS begint met het daadwerkelijk zingen, wordt iedereen wild, en willen ze sex! Kwijlend springt iedereen af op Hitler, en hij wordt ge-gangraped door zowel duitsers als amerikanen! In het begin vind Hitler het helemaal niets natuurlijk, maar de kracht van liefde wint het altijd van de ziekelijke neiging mensen dood te maken. Hitler laat zich nu nemen als de kleine bitch die het is. "Ich bin ein böser kleiner slut," hijgt Hitler. Hij duwt zijn vuist in zijn mond uit puur genot. "...Dirty..." kreunt hij. Na een tijdje van dattum komen allerlei knappe chicks lachend uit de kapot geschoten huizen rennen, en dan gaan alle soldaten broederlijk de chicks nemen. Het eind. /Scene Verbeterd door Kippfest
		Gansch alles Copyright Kippfest, en de  randdebielen die de orginele film hebben verpest.