K I P P F E S T & M A R H I M E

presenteren



FAQ



Schrijven jullie lectuur of literatuur?

Wij schrijven kutboeken.

Waarom zou ik een boek van jullie willen kopen???

Weten wij veel??? Om mensen mee te irriteren? Wij hebben echt schijt veel mensen van ons vervreemd met deze boeken. Schijt veel mensen die wij nooit meer kerstkaarten hoeven te sturen. Nooit meer hoeven te vragen hoe het nu gaat met die ontsteking in hun bijbalholte. Nooit meer hoeven te horen dat tante Agaath wel altijd Neef Gerda feliciteert met de verjaardag van zijn oudoom maar nooit hun met hun zoveeljarig trouwjubileum. Nee, wij worden vreemd aangekeken en vermeden als de pest!
Ook U kunt dit weten te bereiken. Een boek weggeven of nonchalant op de koffietafel laten slingeren en gegarandeerd dat domme mensen u voorgoed met rust zullen laten.
"Kijk," kunt u zeggen tegen die irritante verongelijkte kutdrol van twee hoog, "Hier word een hete slet doodgeneukt door een fles in haar buik kapot te trappen. Dat is mijn favoriete stuk!"
En waarschijnlijk weg is die drol. Alvast gefeliciteerd!!!

Ja maar serieus.

OMDAT HET VET COOL IS SUKKEL!!! Normaal betaalt u 20 euro om dan thuis te komen met 150 paginaatjes van het zoveelste tweede wereldoorlogs-incesttrauma van een oud saai zeikwijf of een zeurderige oudbakken grauwsaaisnor, dat is wat u bent komen te verwachten van dees vreeslijke tijden.
Dit is een door 50plussende urine lekkende vrouwen doordrenkte markt, en wij zeggen GENOEG DAARVAN! De boekenmarkt moet worden afgepakt van die halfdemente schijndooien en weer cool worden gemaakt. Boeken zijn namelijk schrikbarend cool.

WANT:

- In boeken kan alles. De hele fakking wereld kan ontploffen en het kost je geen cent aan special effects. Je hoeft het alleen maar op te schrijven! Waarom, waarom dan, willen uitgevers ons doen geloven dat we alleen maar ellenlang gedreuzel willen lezen over de geestesworstelingen van een vrouw die in haar jeugd misbruikt is? En nee, niet eens door een kruisraket die daarna spectaculair ontploft terwijl een olifant en een zooi orang-oetans langslopen waardoor een wolkenkrabber in slowmotion onder de olifantendrek en apenhersens word geblazen en dan instort, maar gewoon door haar fucking vader. Met zijn PIEMEL. KOM OP ZEG.

- Boeken kan je lezen op de plee. 'Nuff said.

- Op boeken kan je beter masturberen dan op dvd's, omdat het bij dvd's veel lastiger is heen en weer te spoelen bij je favoriete scene. Met een boek hoef je alleen maar te herlezen! Ogen heen! En ogen weer! En klaar!

- Boeken lezen is lekker rustig voor de ogen, en het staat interlectueel in de boekenkast!

Al die dingen rechtvaardigen de gedachte dat boeken weer voor de hardcore motherfucker moeten worden, in zijn kamerjas in de leren stoel voor de haard. Boek in één hand, shotgun in de tweede en een door chick omfloerste cock. (of een zwaar bebefte poes als u een vrouw bent, geachte klantin. Wij respecteren juist uw klandizie!)

Maar goed, kijk maar eens rond in de gemiddelde boekenwinkel. Juist. Precies. Dat ja. Maar bij ons... OOOOHHHHH!!! 350 paginas keiharde brute gewelddadige porno voor maar 15 miezerige eurootjes! WAANZIN!!! WAAR DOEN WE HET VAN!!! DAT IS TOCH NIET NORMAAL MEER!!!

Als ik een boek van jullie zou willen kopen, welke raden jullie dan aan?

Één boek is geen boek. Maar als we perse de miete klant uit willen hangen, dan zeggen wij: Boek 2. Boek 1 is te geniaal voor de meesten om te bevatten, en boek 2 is nieuwer werk dus een stuk minder briljant omdat de menselijke geest vervalt en na het twintigste levensjaar niks van waarde meer kan produceren. Ons nieuwe boek word nog kutter!!

En boek 3 dan?


Dat is een stripboek. Als u van strips houd moet u ZEKER NIET dit boek kopen. Het is echt superkut. Als u strips haat en mensen kent die strips wel onwijs gaaf vinden enzo dan kunt u dit wel kopen en zeggen: "Kijk ik kan ook stripboeken! Dit is echt vet gaaf he, van die tekeningetjes DUUHHH!!" om ze te narren.

Wat nou als ik het superkut vind? Mag het dan terug?

Nou dat lijkt me best stoopid, aangezien we u al van tevoren hebben gewaarschuwd dat het superkut is. DUS. Maar goed, misschien vind u het eigenlijk heel goed en bent u teleurgesteld omdat wij u iets kuts hadden voorgespeld en wilt u het daarom terugsturen, whatever, dat kan! Wel binnen 7 dagen laten weten dan, en opsturen op zo'n manier dat het in dezelfde staat aankomt als waarin wij het verzonden hebben, anders kunnen wij niet tot restitutie overgaan. Dus voorzichtig die bladzijden omslaan als u niet zeker bent of u ondergedompelt wil worden in ons universum!
Alle verzendkosten zijn ook voor uw rekening, dus denk goed na wat u doet.

Hoe versturen jullie die zooi?

Door het bij het dichtstbijzijndste postkantoor in de postzak te lazeren! Elk los boek is een busstuk, elke MEGABUNDEL wordt als pakket verstuurd, ook via tnt.
We versturen het in dikke kartonnen doosjes om beschadigingen te voorkomen (zie foto).
Als er iets misgaat is dat niet onze verantwoording om daar bij TNT achter aan te gaan maar de uwe. Sucked! Maar ja, we zijn een klein bedrijf (technisch gesproken zo klein dat "we" al niet gebruikt kan worden eigenlijk) en onze core business is vieze verhaaltjes schrijven, niet multinationals achter de broek fitten. Mocht er wat kwijt raken zijn we natuurlijk altijd bereid te helpen voorzover we dat kunnen/zin in hebben. Edoch, als u TPG/TNT niet vertrouwt en ons ook niet, bestel dan niet bij ons! We zullen er geen minuut later van rentenieren. LATOR.

Wat zijn jullie eigenlijk voor jokers? Is deze ballentent überhaupt wel serieus te nemen??

Uhh...

Komop mensen. Hardverdiende centen zitten hier te rinkelen in mijn broekzak, klaar om uitgegeven te worden.

Nou ja ons bedrijfsmotto is: "Als u geld teveel hebt, houden wij u niet tegen."
Wij verkopen kutboeken! En die doen we, na de verkoop, netjes op de post zodat u het kan lezen. Verkopen wij iets, krijgen we geld. Win! Verkopen wij niets, hoeven we geen werk te doen. Win! Dat is het, eigenlijk. Dus succes!

Ok jullie hebben me totaal overtuigd van de fantastischheid van jullie werk. Hoe kan ik kopen?

Bestel een of meerdere boeken door een mail te sturen naar info (aaaaapeesstaarrrrt) marhime.com met daarin het leveradres en uw bestelling. Wij sturen een mailtje terug met de vraag het geld te storten op de bankrekening van BLBLBLEDEL en zodra dat ontvangen is versturen we zo snel mogelijk de boeken. Als de boeken op voorraad zijn zal dit binnen drie werkdagen zijn. We sturen u zowieso een mail zodra het verstuurd is, of om een vertraging te melden.

Gasten! Ik wil zwaar op de hoogte gehouden worden over nieuwe publicaties middels het fantastische medium van SPAM! HELP MIJ!!!

Stuur maar een mailtje naar info (aaaaapeesstaarrrrt) marhime.com en dan sturen wij brute nieuwsbriefspam naar u! Helaas niet al te vaak omdat boeken maken nog best klereveel werk is :-(


Vriendelijke groetjes,

BLBLBLEDEL en
KIPPFEST EN MARHIME


ALGEMENE VOORWAARDEN

(*= Afgerond naar boven)
(**= Daar doen we geen uitspraken over)



 



Terug naar den index gaan jee