Kippfest presenteerd:

FILMVERBETERINGEN
Want alleen opbouwende kritiek is goede kritiek.



Big


Inhoud: Jongetje word groot en dankzij dit briljante plotvehikel kunnen we de rest van de film naar een dubieuze aseksuele pedofiele schertsvertoning kijken. DROOM:UITGEKOMEN.

Cum-jerker gehalte: Volgens mij is alleen al ingaan op de vraag strafbaar. Waarom leest u dit uberhaupt? SMEERLAP.

Geweld gehalte: De scene waar Tom Hanks een chick overhaalt te springen op zijn trampoline doen de laatste 30 minuten van rambo 4 verbleken.


Big. Ik had em gekeken omdat ik dacht dat het die film met dat varken was wat kan praten, dat vind ik nou een goede film waar niets aan veranderd hoeft te worden. Nou ja, misschien zou het grappig zijn als hij lasers in zijn ogen had die soms afgaan als het varken gestressed is waardoor de boerderij soms in de fik vliegt en elke keer weet de boer het te blussen, maar hij raakt dan ook elke keer weer verminkter door de vlammen, en op het einde is hij zo invalide dat hij bijna dood is en dan komt de spannende wedstrijd en raakt het varken zo gestressed omdat hij de boer eindelijk blij wil maken dat hij ALLES en IEDEREEN in de fik steekt, hahaha dat ze dan lopen te gillen, en die ouwe man dan zegt, met tranen in zijn ogen juist voordat die dood gaat: "That'll do pig, please, that'll do".

(SCENE)

Ok, artistiek middenstuk betreffende het lijden: je ziet shots van het huilende varken afgewisseld met het langzaam morphende hoofd van een knappe boer naar een gruwelijk brandwondenslachtoffer. De achtergrond is pikzwart, en het enige geluid is het verschrikkelijke schreeuwende huilen van het varken totdat PANG! Hij weer ZO gestressed raakt dat de lasers beginnen en dan krijgen we weer fullcolour de achtergrond van een vlammende boerderij te zien waarin gillende pratende dieren omkomen, en het geluid is ook dat van de razende vuurzee en de dieren en de wanhopende boer die weer moet komen blussen HAHAHA! En dat dan zich progressief verergerend herhalend.

(/SCENE)

Maar goed, die film was het dus niet. Nee, ik kreeg Tom Hanks voorgeschoteld. Weer. Die "Big" werd (dat is amerikaans, voor "groot"). Maar in plaats van echt groot werd hij gewoon Tom Hanks. NOEM DIE FILM DAN "TOM HANKS" DAN WEET IK TENMINSTE... ach laat ook. Tom Hanks, weet je hoe ik die film had gemaakt? Zo:

(SCENE)

Tom Hanks word wakker nadat hij een stomme wens heeft gedaan. "UUHHAAAAAHH!!" gilt hij. Hij is onwijs groot geworden! En oh lieve God, zijn hele huis is verpletterd en verwoest!! Jezusalleheilige, is dat zijn moeder, die kapotgedrukte vlees-smurrie tussen zijn tenen??? "MAM??? MAM WAKKER WORDEN MAAAMM!!!"
Dan ziet hij langzaam de klomp schedel met bloederig haar naar achter klapperen. Is het... Is het?
"MAM!!! MAM WAAR BEN JE!!!" huilt Tom Hanks, rondkijkend of ze niet in vredesnaam al buiten was om de hond uit te laten. Oh alstublieft laat dit toch een wrede nachtmerrie zijn!!!

(/SCENE)

Hehehehe.

(SCENE)

"NEEEEEE!!!!" gilt Tom Hanks. Eindelijk had hij de vrouw van zijn dromen ontmoet maar per ongeluk had hij haar verpletterd. Oh wat is het kut om "Big" te zijn!! De liefde van zijn leven, dood!! Omdat hij een erectie had gekregen in zijn pyamabroekje terwijl zij tussen hem en de muur lag!! En hij had nog een natte droom gehad ook per ongeluk, zijn eerste, waardoor het lijk bedekt lag onder een dikke laag snotterig slijm!! Aan haar afschuwelijke gezichtsuitdrukking te zien begreep Tom Hanks dat ze eerst een dwarslaesie had gekregen van zijn harde piemel en daarna verdronken was in sperma, omdat ze zich niet kon bewegen!! OH WAT EEN VRESELIJKE DOOD!!! "NNNNEEEEEEE!!!!" gilde Tom Hanks weer, vol schaamte en schande.

(/SCENE)

Hohoho. Hahaha.

(SCENE)

"Ik heb je alleen maar geholpen omdat ik weet dat mijn dochter dit gewild had, Tom Hanks," zegt de directeur van de speelgoedfabriek die tevens vader blijkt te zijn van zijn dode vriendinnetje.
"Ik ben een maker van speelgoed, maar nu heb ik van tanks en kanonnen een reuze pistool gemaakt zodat jij zelfmoord kan plegen."
De vader schudde zijn hoofd. "... van speelgoed voor kinderen tot een instrument des doods. Door jou haat ik nu mezelf, Tom Hanks. En iedereen haat jou."
Tom hanks snikte, snotterde even "Neeeee" en pakte het reuzepistool van tanks en kanonnen op, om het met trillende hand in zijn mond te duwen. Klik. BBBBAAAAAAAAHHMMMMM!!! Tom Hanks reuzachtige schedel klapte als een pompoen uit elkaar, duizenden liters bloed vulden het olympische zwembad waarin hij bewaard werd. Al het publiek juichte omdat Tom Hanks eindelijk het juiste gedaan heeft na een leven van egoisme en groot zijn. Oh jeetje wat waren die mensen uitzinnig! De boer keek vanuit zijn rolstoel van zijn varken naar de doktersrekeningen in zijn verbrande hand. Oh jeetje, dat varken kan maar beter een verdomd goeie show afleveren om dat te toppen, dacht de boer.

(/SCENE)






Reeds verbeterd:



Komt een vrouw bij de dokter

Big

Minoes

Castaway

Forrest Gump

Thelma & Louise


Schlindlers List

Predator

Saving Private Ryan
















 



Copyright Kippfest, 2010



Tweet


Naar INDEX